petak, 17. siječnja 2020.

Recenzija: Harville Hendrix i Helen LaKelly: Kako naći i zadržati ljubav - priručnik


"Svake sekunde svoga života mi svojim mislima i ponašanjima stvaramo svoju stvarnost, ali svoja vjerovanja ne možemo promijeniti kako poželimo. (...)
No kako biste posve promijenili svoja vjerovanja, potrebno vam je novo iskustvo koje proturječi starome i postupno mijenja ta vjerovanja. To iskustvo jest ono što vam pruža svjesna veza."
(Harville Hendrix i Helen VanKelly: Kako naći i zadržati ljubav)


Jedan slučajni izlet u knjižaru naveo me da s police skinem ono što će na kraju postati meni najbolja knjiga 2019.godine u popularnom žanru self-helpa,  
Kako naći i zadržati ljubav.
Mozaik knjiga trenutno je moj omiljeni izdavač što se tiče priručnika popularne psihologije, pa bih vam uz ovaj naslov mogla preporučiti još nekoliko njih, no ostavit ćemo to za neku drugu priliku. Danas ćemo uživati u saznanju da nam je ljubav suđena.  A ako ne vjerujete meni, nastavite čitati...



Na tržištu postoji hrpa priručnika koji šakom i kapom dijele savjete o tome kako bismo se trebali ponašati u ljubavnoj vezi kako bi ona bila uspješna i trajna. Pa ističu razlike između muškaraca i žena u upornim pokušajima da jednima i drugima otkriju neku magičnu tajnu koja će ljubavne i intimne odnose „pojednostaviti“. I u svakoj od njih naći ćete nešto korisno. Svaka od njih je bunar korisnih informacija. Ali ono što im je svima zajedničko, a nama čitateljima najveći je kamen spoticanja, jest činjenica da traže angažman od primatelja informacije – nas. I upravo je to razlog zašto takve naslove većina ljudi proglasi „dosadnim filozofiranjem“ i odbija uopće pogledati u njihovom smjeru.





Kako naći i zadržati ljubav donekle se može svrstati u tu kategoriju. Kažem donekle jer i ona pred čitatelja stavlja zadatak, izazov čije je stvaranje potaknula autorova glavna teorija: kako bismo se samoostvarili i dosegnuli željenu razinu sreće i zadovoljstva, mi prirodno težimo vezi s drugom osobom. Samo u „suradnji“ s drugom osobom možemo prevladati vlastite slabosti i učvrstiti svoje vrline. A samo kas smo zadovoljni sobom, možemo biti sretni s drugim. To je začarani krug kojeg je stvorila priroda i kojem prema tome ne možemo pobjeći.


"Prvo i najvažnije, poput raketa koje traže vrućinu, gotovo je sigurno da ćemo naći partnere koji će postupati s nama, u kritičnom smislu, uvelike onako kao što su to činili naši skrbnici, a mi ćemo upotrebljavati iste dječje trikove u postupanju s njima - i završiti jednako frustrirani."


Ono po čemu se priručnik razlikuje, jest izvor te tvrdnje. Harville (i njegova supruga Helen, koja je uvelike utjecala na nastanak knjige) je savjetnik za veze koji svoju teoriju gradi na godinama praktičnog iskustva. Iza njegovih saznanja stoje dokazi i svjedoci.



Poruka koju on ovom knjigom pokušava prenijeti jest da je u ljudskoj prirodi tražiti partnera. Njegovo objašnjenje vrlo je jednostavno, no istovremeno traži od nas da sami sebi priznamo činjenice koje nije lako prihvatiti:


1.Nitko nije savršen. Svi smo mi, bilo da smo odrasli u uzornim ili destruktivnim 
obiteljima, na neki način povrijeđeni, a naš je životni cilj „izliječiti“ tu ranu.


2. Naš partner osoba je koja sadrži karakteristike koje nam najviše smetaju, 
i istodobno one koje će nam omogućiti da se oporavimo. Upravo je zato važno 
osvijestiti točku broj 1. Ovaj priručnik podučava o tome kako prepoznati naše „rane“ 
i u suradnji s našim partnerom ih izliječiti (dok naš partner radi istu stvar).


3. Prve dvije točke razlog su zašto je tvrdnja „ja ne želim vezu, ispunjen sam i 
sretan u tome što sam singl“ samo još jedna u nizu „rana“ i obrambenih mehanizama 
koje nas sprječavaju da uđemo u vezu (zbog straha da tu svoju ranu ne 
preživimo ponovno) – tj. upravo zato je pronaći partnera jedini razlog da postignemo zadovoljstvo sami sa sobom.


„Što god mi mislili i kako god mi pažljivo birali, ono što se događa pri izboru partnera nije ljubav, već potreba. Ljubav, pojavljuje li se uopće, javlja se u braku kao rezultat naše predanosti liječenju našeg partnera.“


„Osuđeni smo na neuspjeh i u nalaženju i u čuvanju ljubavi tako dugo dok propuštamo dovesti potragu za partnerom u sklad s realnostima naših nesvjesnih potreba i evolucijskog nasljeđa.“


Zašto su muškarci često hladniji, a žene brižnije? Ima li naša eksplozivna narav veze s time što se naša majka nikad nije suprotstavila našem ocu? Jesmo li se kao dvogodišnja djeca željeli više grliti, a nitko se nije htio grliti s nama, već su naš smatrali previše napornima i razmaženima? I kakve sve to veze ima s našim sadašnjim vezama?

 

Ukratko, autor vezu i brak smatra nužnima, takozvanim „darom“ koji nam je priroda pružila da bismo mogli postići svoj puni potencijal. Upoznavši u našem partneru sve karakteristike koje volimo najviše, ali i najmanje, kroz suradnju s njim i razumijevanje, mi nadilazimo probleme i postajemo bolje verzije sebe. No to možemo tek kada svoje slabosti osvijestimo.


„Sam brak, pravilno shvaćen, terapija je koja nam je potrebna da rastemo i  postanemo cjeloviti, da se vratimo u naše prirođeno radosno stanje.“


„Premda nismo toga svjesni, naš trajni cilj u vezama nije neka filmska fantazija o ljubavi, nego poriv da povratimo sranje opuštene radosti koje je naše rođenjem stečeno pravo.“


„Žudite za tim da se osjetite ponovno povezanima; vaš je poriv osjetiti se sasvim živim. Svjesna veza nije vaš cilj. Ne uopće, ona je staza.“


Taj proces osvješćivanja nudi ova knjiga. Nizom pitanja na koje je potrebno odgovoriti, omogućuje se jednostavna analiza naših dosadašnjih iskustava, od djetinjstva do danas. Kroz razmišljanje o našim dječjim danima, o braku naših roditelja i našim vlastitim bivšim vezama, sami sebi servirat ćemo skup informacija koje ćemo tada redom probavljati – da bi taj proces na kraju rezultirao saznanjem o tome što će nas na našem budućem (ili sadašnjem) partneru najviše privlačiti ili odbijati (i što nas je dosad privlačilo, u manjoj ili većoj mjeri, na svim našim bivšim partnerima).


Što time postižemo? Spremnost. Mogućnost predviđanja budućih sukoba. Odlučnost da kontroliramo vlastitu narav, da komuniciramo s partnerom i izbjegnemo nepotrebne sukobe koji nastaju kao izraz naše emocionalne nesigurnosti i nezadovoljstva. Drugim riječima, upoznajemo sebe.

"Znajući unaprijed  koju ćete vrstu partnera odabrati, bit ćete pripremljeni za sukobe koji vas očekuju i imati indicije o osobnim problemima ne kojima možete raditi prije no što partber naiđe."


Nakon čitanja ovog priručnika znat ćemo na koji način funkcioniramo. Znat ćemo ne samo kako se ponašamo, već i zašto se tako ponašamo. 

 "Razumijevanje prirode vaše rane ključ je vašeg liječenja, jer ona je utjecala na sve vaše ponašanje, vaše odluke i vaše životne izbore, osobito u areni intimnih veza. U predanim vezama tražimo, svjesno ili ne, liječenje naših rana."


A samo znanje vodi promjenama.


***

KAKO NAĆI I ZADRŽATI LJUBAV NA GOODREADSU

SLUŽBENA WEB STRANICA AUTORA

KUPI KNJIGU OVDJE









Nema komentara:

Objavi komentar